جملات طنز و خنده دار شهریور ۹۱ – سری ششم
بچه ابجیم تعطیله تعطیله!سر امتحان دینی سوال این بوده:بعد از این جهان چه سفری در پیش است؟نوشته:سفر قندهار!!!
=))
فک کنم به داییش رفته!!!
.
.
.
یه دختره رو دیدم افتاده بود رو زمین، بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه…
نعمت خداست بالاخره، گناهه رو زمین بیفته …! :))))))
.
.
.
یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم :)))
.
.
.
یکی این پستو گذاشته:کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه …بعد یهو ولش کنین!
اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!!!!!!!!
بعد یه احمقی هم این کامنتو زیرش نوشته:
اینترنت من خیلی سرعتش کمه من ۱۵ دقیقست کابلو خم کردم ولی اینترنتم هنوز جم نشده,حالا چیکارش کنم؟
من !!!
کابل مودم :|
اینترنت :|
سرعت :|
ملت :))))
کسی که کامنتو گزاشته :-!!!
.
.
.
اعتراف میکنم چند سال پیش عروسی یکی از فامیلا بود، ما طرف داماد بودیم، عروسی تو یه خونه بزرگ بود ، عصر بود من دستشویی شدید داشتم،یه دستشویی تو حیاط بود.رفتم جلو دستشویی دیدم یکی داخله منتظر شدم تا بیاد بیرون، وقتی طرف اومد بیرون ی
ه مرد تقریبا ۱۵۰ کیلویی از خانواده عروس بود،خلاصه رفتم تو دستشویی گلاب به روتون چشمتون روز بد نبینه یه کاری کرده بود به قطر تقریباً ۵ اینچ و طول حدوداً ۲۵ الی ۳
۰سانتیمتر
، طوری که از اون سوراخه پایین نمیرفت…. نزدیک بود حالم به هم بخوره … از دستشویی کردن پشیمون شدم… اومدم بیرون دیدم ۲تا دختر منتظر دستشویی هستند… تا من اومدم بیرون، یکیشون زودی رفت تو . منم زود دور شدم …. لامصبا تا آخر عروسی هرجا منو میدیدن با انگشت منو به همدیگه و دوستاشون نشون میدادن… خدا نصیبتون نکنه تهمت ناروا بد چیزیه !
.
.
.
اینایی که تو والیبال نشسته بازی میکنن واقعا فلجن؟!
پس چرا بعد بازی پامیشن راه میرن؟!
خو توکه میتونی راه بری مریضی میگیری میشینی؟عین بچه آددم بازی تو کن خب
قیافه من قبل و بعد از بازی://///
.
.
.
امروز جلو علاءالدین وایساده بودم داشتم با گوشیم sms میدادم …
یارو اومده سمتم میگه گوشی دزدیه چند ؟؟!!!!!!!!!.
من :|
گوشی من :|
فروشنده های علاءالدین :|
سرقت در ۶۰ ثانیه :|
پلیس مبارزه با مواد مخدر :|
یارو !!!!!!!!!!!
.
.
.
رفتم دندون پزشکی کار دندونم که تموم شده شده یارو دکتره میگه یه وقت دیگه میذارم دوباره بیا برای اون یکی دندونت.!!!
بعد که میام پیشه منشیه بهش میگم: دکتر گفته یه وقت دیگه بهم بدین ..!!
منشیه میگه: پس فردا ساعت یه ربع به ۵ ..!!
بعد منم بر گشتم بهش گفتم صبح دیگه.!!!!!! :D
با قاطعیت تموم برگشت بهم گفت :{ بله… بله}
آخه تو که نیم رخت شبیه استیل چنگاله کی تو رو منشی کرده!!!!!!
.
.
.
تا میریم تو پاساژ به مغازه یارو نیم نگاهم نکردما چه برسه به جنس هاش نگاه کنم!!!!!!.
یارو فروشنده میگه : بیا هر چی بخوای دارم!!! اون چیزی که می خوای فقط من دارم .!!!
آخه یکی نیست بهت بگه ان آقاااااا من با تو صحبت کردم؟؟؟ سوال پرسیدم ؟؟؟ا چرا زر زر الکی میکنی..
والا به حضرت عباس !!!!
.
.
.
داداشم داشت تست هوش میداد
جوابش تستش در امده
شما عقب مانده ی ذهنی هستین
من :))))))))
خواهرم :|
مامانم :(((
.
.
.
رفتم تو نمایشگاه ماشین به یارو فروشنده میگم….
۲۰۶ تیپ ۵ چنده؟؟؟؟؟!!!
میگه:قیمت روزش تو این ساعت ۲۷ میلیون!!!!!
۲۷ میلیونه عنهههههه؟؟؟؟
من به جهیزه عمت خندیدم که ۲۷ میلیوم پول ۲۰۶ بدم !!!!!
والا به قرعآن
.
.
.
من نمیدونم چرا هر وقت میخوای بری خرید و عجله داری تا میری تو مغازه چشم یارو بهت میوفته تو بهش خریدتو میگی تازه بعد یه ربع بعد کارتو راه میندازه…..!!!!
یکی نیس بهت بگه آخه دیوووووووث چرا وقتی سرت شلوغه به یکی نگاه الکی میکنی….
حالا هی برو نگاه کن!!!!!!!!!
.
.
.
دختر : دوسم داری ؟
پسر : نه !
دختر : :(
پسر : نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه ؟!
دختر : عاشقمی ؟! :) ;;)
پسر : نه ..!
.
.
.
ینی متروی تجریش اگه دوتا دیگه پله برقی داشت قطعا به نفت میرسیدیم :|
.
.
.
پشه نشسته بود اومدم بزنمش فرار کرد، همینطور که داشت دور میشد یه جوری نگام کرد!!! حتما قیافه من یادش مونده شب بیچاره م می کنه!
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
آقا ما بنویسیم غلط کردیم کافیه؟؟!!!
.
.
.
تو ایران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره :))
.
.
.
“دیگه بازی نیستی”یکی از بزرگترین تهدیدهای دوران کودکی!!!
.
.
.
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟؟الهی بگردم .خستگی در میکنن !!عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم
:))
.
.
.
صبح,مامانم: نمیدونم امروز چى درست کنم؟
من: خیلى وقته میگو نخوردیم
مامانم؟ خب پاشو امروز تو ناهار درست کن
من :o خیلى وقته تن ماهی ام نخوردیم :|
.
.
.
دختره بهم مسیج داده میخوام ادت کنم باید چی کار کنم؟؟
گفتم دو قطعه عکس ۳در۴ با یه کپی شناسنامه حداکثر تا فردا برام ارسال کن….
=))))
.
.
.
شاعران می فرمایند: زن زیبا بوود در این زمونه بلا ، الهی هیچ خونه ای بی زن نمونه بلا !
در جایی دیگه می فرمایند: بلا ای بلا ای بلا دخترِ مردم !!
و در جایی دیگر: بلا بلا بلا بلا بلا بلا ، واسه تو می خرم طلا ملا !!!
.
.
.
نتیجه اینکه: شاعر نداریم که ؛ یه مشت خانوم باز دیوث داریم..
:)))))))))))))))
.
.
.
ﺑــﻪ ﺳـــﻠـﺎﻣـﺘــــﯽ ﺩﺧﺘــــــــــﺮﯼ ﮐــﻪ ….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟــﺶ ﮐـﻦ ﺩﺧـﺘـــــــــﺮﺍ ﺟﻨــﺒــﻪ ﻧــــــﺪﺍﺭﻥ :)))))
ﺑﻪ ﺳـــﻠـﺎﻣـﺘــــﯽ ﭘﺴـــــﺮﺍ :)
.
.
.
همسایه اومده به داداشم میگه عاقا عاقا قبله از کدوم سمته؟
داداشم میگه اه باریکلا بالاخره میخوای دیگه آدم شی و نمازتو بخونی ؟
میگه نــــه می خوام ماهوار ه مـــو رو هاتبرد تنظیم کنم :| :))))
.
.
.
بچه های نسل جدید فوق العاده بی ادب و لوس و مزخرفن.یا بچه دار نشین یا اگه شدین هر شب اینقد بزنینش که صدای خر بده درست تربیت شه
.
.
.
امروز قبض آب اومده ۱۰۰ هزار تومن .. تــوو توالت خودمونــوو با رانی بشوریمم به صرفــه تره:|
تازه بابام گیر داده به خاطر لپ تاپ تو این همه پول اب میاد:|
.
.
.
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه :من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد! :|
.
.
.
جلسه اول کلاس معلم زبانمون ازمون پرسید از زبان انگلیسی چی بلدید؟
همه گفتن :
!Oh yes baby . oh . yes… .Oh my god . come on
بعدش خودش فهمید قضیه چیه گفت : خوب بی ادبی بسه ،بریم سره درسمون !
.
.
.
تاحالا تا میومدم پای کامپیوتر اول فیسبوک بعد ایمیل و چک میکردم
حالا انقدر زلزله تو ایران زیاد شده مرکز ژئوفیزیک هم مجبورم چک کنم!!!
.
.
.
با پسر عموم داشتیم تو خیابون قدم میزدیم که یه خارجیرو دیدیم…!!
اومد از من پرسید : can you speak english?
پسر عموم فوری گفت : yes,I go to school by bus.
من:|
خارجیه :|
پسر عموم;;)
ملکه ی لندن:|
سفارت انگلیس:|
آسفالت خیابون:|
اتوبوس:|
حاجی فیروز:|
بابا نوئل:|
سی دی های آموزش فشرده انگلیسی:|
.
.
.
رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای !؟
میگم قبلنا سوال نمیکردی ، میذاشتی خودت !
میگه نه الان وضع فرق کرده نون جدا ، دونه ای ۵۰۰ تومن !
خیلی خوشحال شدم بازم کرایـه سیخو ازم نگرفت !!
.
.
.
من اگه فامیلیم صالح بود، بدون شک اسم دخترمو میذاشتم ساحل تا زبون و مغز گوینده اسم به هم گره بخوره :)))))
.
.
.
اونایی که میگن شنا لاغر میکنه
نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم
در ادامه جا داره به گیاه خواری و گاو اشاره کنم…. :دی
=))))
.
.
.
دختره قیافش مثه بـــَغ بـــَغو ( نوعی پرنده :دی ) میمونه رفته زیر عکس آنجلینا جولی و براد پیت کامنت زده با این مضمون : “اگه براد منو زودتر سرچ کرده بود الان شوهرم بود “:|
یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
خیلی دوست دارم وقتی عصبانی میشم،
مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم،
ولی نمیشه، خانواده ام جـــــــــــــرررررررررم میدن…!!!!
خخخخخخخ :))
.
.
.
یه دوس دخترم نداریم سمتِ کِرِم داره بیسکوییت رو بهش بدیم،
بعد که خورد اون بیسکوییتو ، نگاه معصومانه ای کنه بهم و بپرسه :
“هاانی ؟دوجم دالی”
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
الاغ وقتی سمتِ کِرِم دار بیسکوییتو میدم بهت ، ینی دارم با زبونه بی زبونی میگم: دوستت دارم !
گاوی دیگه، نمی فهمی!! :))
.
.
.
دانش آموز(دوم دبیرستان): آقا اجازه ترامادول خاصیت تاخیری داره؟
معلم : پسر جان اگرم داشته باشه به درد تو نیمخوره، دست درد می گیری فقط!!!! :|
.
.
.
به مادر زنم میگم چنددرصد دعاهات قبول میشه؟
میگه : ۵۰ درصد
میگم ازکجا فهمیدی؟
میگه:ازخدا خواستم دامادم خرپول باشه،
دامادم خر هست اما پول نداره!
.
.
.
اعتراف میکنم وقتی دبستان و راهنمایی بودم بعضی معلما که خدا از سرشون نگذره میگفتن باید نتیجه های برگه امتحانارو ببریم ولیمون ( پدر یا مادر) امضا یا اثر انگشت بزنن.منم که همیشه نمره هام درخشان بود مجبور بودم خودم با انگشت پامجای بابام اثر انگشت بزنم..!!!!
یه روز یکی از معلما گفت بابات کارگره انقدر انگشتش بزرگه؟؟؟
من :|
انگشت شصت پام :-|
عمه معلم:-|
.
.
.
قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوس! بابام بهم اس‌ام‌اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سگی که باهاش حرف میزدی!
بابای متعصبه داریم؟!!
.
.
.
دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری:)
باقیشووووووووووووو بیااااااااااااااااااااا
خخخخخخ
.
.
.
دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi…fifi…] rnvhdk[h o,fi
150 تا هم لایک خورده
کامنت پسرها:
…* خیلی زیبا گفتی مثل خودم فکر میکنی
…* چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم
* من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه
* زیبا بود، مرسی، Share میکنم!
یعنی یه همچین آدمهایی داریم!!!!!!
.
.
.
مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه
مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟
:))))
.
.
.
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز
بگو متکا…………….بخور از این کتک ها
بگو چاقو…………….برو بچه دماغو
بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.
از تفریحات سالم دهه شصتی ها
.
.
.
داداشم یه دو هفتس داره میره بدن سازی.تو این دو هفته واسه باز کردن هر شیر آب باید دو ساعت زور بزنیم.
اینم سرگرمی من تو دسشویی…
:|
محض خنده ۳ (بچه ها بیایید داخل بخندیم) 
